一生的寂寞

摘要：没有人知道，灾难会在什么时间、什么地方降临。那些不幸的罹难者，只是我们的替身而已，因为他们的离去，所以我们还活着…　查看全文

享受一个人的生活，孤寂是一种幸福，不曾想过的自由，曾经熟悉的孤独。

不能付出些什么，就不要期待能拥有，不能体验出什么，就不要把世界周游。

因为爱的伤痛，才有情的快乐，让我永远的孤寂，在孤独中慢慢的死去......

昨天回家的路上，突然对几个词有所感悟。

快乐、痛苦和幸福

对这几个词的解释，竟然可以概括两个人感情的路程

相爱的时候，可以说是幸福的，两个人的天地，相爱的两个人，感觉上是幸福的

不相爱的时候，可以说是痛苦的，总有一个人是不相信另外一个人会离开的，虽然表现得各有不同，内心却总是不能承受自己的境遇的

没有牵挂的时候，可以说是快乐的，分手后应该是快乐的，没有幸福，也没有痛苦

幸福的人，可以有憧憬，可以有幻想，可以什么都忘记，只记得幸福

痛苦的时候，可以有思考，可以有反省，但什么都忘不掉，记得的只有痛苦

快乐的时候，什么都不会有，只有快乐

不知道你快乐吗？

姐姐：

其实生活应该是很美好的，可能我所表达的并不是我的本意。

我不知道自己在隐瞒什么，欺骗着谁，但是我知道我是一直在骗着自己的。

我的记忆中，从小没有和你或者和爸爸妈妈分享过什么，很任性，到很叛逆。现在我明白，那不是我的过错，更不是爸爸妈妈或者谁的过错，爸爸妈妈那时也很辛苦，我不应该有什么不满。我没有学习过怎么理解别人，怎么与人相处，因为父母只是付出，（或者是溺爱也好），没有给我这方面成长的机会，就如同现在我对芸芸一样。但是，上大学报志愿的事儿，真正地让我开始放弃我自己了，这是父母和你都不知道的事儿。父母的心我理解，他们不想我离开太远，但那时是真正地打击了我，我对一切也都失去了兴趣。大学我没有一天学习过，直到大二，面临被开除学籍的时候才不得已开始补习。那不 是我想要学习的东西。本来那时可以任意转到管理、计算机和电子系的，但是我没有做任何变动。我好象只是为着别人活着，没有我自己的生活，也从未为自己的将来想过什么，思考过什么。

我放任着一切，不会与人沟通，自私，狭隘……在很多事情上都表现得淋漓尽致

我对一切都悲观着，抱着悲观的想法，逃避着一切，叛逆着一切。

………………

我现在所得到的一切，都是我造成的，如果说伤害也是我先伤害了她；她其实应该是更幸福的，如果不是和我结婚的话。

我真的不想再让我自己成为你和父母担心的对象了，一直以来我都逃避着被你们担心。

问题的出现不是一个人的，而是双方的，我最初的任性和自私一直持续到结婚以后，我没有很好地照顾过她的感情，也从未照顾过父母的感情或者其他人的。

我现在也不知要怎么做，我希望她能幸福，去追求她所要的东西。我希望自己生活，给自己更多的时间来反思自己的过去，但是事情好象并不是这么简单。

姐姐，我只是希望你听，不想你去做什么。了解就可以了，就可以理解我所做的了。

 

还有很多事儿，还没有和你说，我不想让你担心，我们都应该好好地照顾自己，也许以后有机会的话，会慢慢了解。

很多事儿，都是我的错， 和别人无关……

 

照顾好你自己，弟弟。

 

思念不如祝福
小时候，觉得思念是一种神圣，是一种浪漫，因为从未体会过思念；
长大了，知道思念是一种痛苦，是一种难过，因为思念无时无刻的折磨；
现在，知道思念只不过是一种祝福，是一种满足，因为爱人幸福了，自己就心满意足了。

一个特殊的环境，一个特殊的人出现在我的面前，我不知道她象谁，更不知道她不象谁。一种曾经有过的感觉，又不曾体会过的情感充斥着整个心灵。平静的思索，让我感慨出了上面的话，是的，我真的不想她做什么，只要她生活幸福…

肉体的创伤，经过了一年多的时间，终于达到了心脏。

今天不知是怎么了，早晨4 点起床后，心就快速地跳个不停，是那种不能控制的跳动，我想如果放个茶杯，能清晰地看到里面的水的翻腾。拿母亲的强心卡起不到任何的作用。清晨坐车时依然如此，我感觉自己的生命在受到威胁，不过不会死的，只不过像做一次大手术一样，开开心，放在外面过过风而已。

昨天晚上还在看《第601个电话》，对主人公那不可能出现的绝症感叹着，今天竟然自己就变成了这样子。我不知道如果自己倒下去会是什么结果…

这种状况一直持续到到了单位，依然不能控制。可恶地是今天竟然要开会，感觉到愈发地喘不上气。看着那几个无事生非的人，我觉得生气。大会完了是小会，终于捱到完事儿了。

回到座位上的时候，已经是中午了，心脏的跳动感觉平缓了些。

人的一生，总是会有意外不到的事情，对些我已经不会感到意外，抛弃一些东西，就不会再有可以留恋的了。

关于泰国工作的事，没有出现意外的惊喜，一个网友表示了问候，另外一个网友则提供了一个泰国工作网站，泰语的看不懂，英文的进不去，虽然有些失望，但是也从这两位网友的热心中感到了一丝安慰。
昨天一天的时间，我都在下载着泰国的歌曲，深深沉醉在其中的同时，回忆着自己在那里的生活。奇怪的是，不管当时是如何的一种生活，现在都似乎变成了甜蜜的回忆。想起了第一次与稻伊在班车上的直接接触，不知同事说了什么，她竟然向我盯了过来，一双含笑的，充满期待的，充满渴望和激情的大眼睛就那样地盯着我，我甚至有些不知所措。
我很想把她的照片贴上去，看看有谁能帮我找到她，也许会有人认识她，但是犹豫了几次终于还是没有贴，还在犹豫…
歌曲大部分是MV，这让我能熟悉那不曾熟悉的泰国文字，竟然会找到Mai的歌曲，是啊，她是复出的，听着她性感的声音我甚至有些激动。
再次想到稻伊，想起和她一起去pattaya看电影，我一起从大陆来的同事朝晖陪我们去的，他没进电影院，在楼下的茶座等着我们一直到电影结束。我后来猜想这一切都是他安排的，包括第一次在班车上的遭遇。
我一直想写下我在那里的一切，因为我总是怕自己会慢慢地忘掉曾经的记忆。

这两天一直沉浸在对泰国的幻想中，无论做什么事儿，无论说着什么，都会无意联想到曾经在泰国的生活和想像当中去，还有就是对那里的人的怀念……
不能想像那里是不是还能有我的生活，这两天看了很多的电影，总是沉浸在对人的感情的留恋中。
《93航班》中的临别的爱的留言，《雏菊》中的对爱的执着，《新世界》中印第安公主对爱的最原始的追求，还有就是《海神号》中对感情关系的诠释……
我不知道，即使生活在泰国，我的生活会有什么改变，虽然我心中执着地憧憬着那个地方。我想像着我与女儿之间会有着怎么样的安排，还有我的父母，我会在这种改变中获得一种自豪吗？会让我能自信地生活吗？
一切都不得而知，只是不会比现在更糟糕的吧。

昨天，一气把曾经在泰国生活的照片都拍进了数码相机，拍的时候总是能回想起在那里的点点滴滴：
ROSE，是不是真的表达过对我的爱意？当初如果我选择了，是不是能和她在一起？我不能确定，当时的情况我是不会有那个自信的，经常后悔是没能更早的理解，即使不是，也不至于处于这样一种状态。她的“好想念”是不是只是因为对中文的好奇？她的“再路过人事部门的时候笑一笑”是否表达了一种关怀？我总是不能够忘记她那双深情的眼睛，永远看不透的目光，那挺直的身材以及那似瀑布班的长发，也许这又是我的一次暗恋？只有过一次的时间共同吃饭，只有过一次吃饭时的私人交谈，的确让我如初恋般的沉迷……
她，我现在想想为什么竟然会那样地对她，就连送她的礼物我都觉得小气的可怜，竟然会让她伤心地悄然地离去，她难道不知道如果她坚持的话，我是会和她一起的吗？还有什么是可以弥补地吗？为什么只有在失去以后才能体会出那份最直接的爱呢？我能体会吗？如果再次相遇我会做得更好吗？“这想为你生个儿子”，这表达了一种什么样的感情啊。她是这个世界上我唯一可以靠在怀里的人，是我推开了她，不是吗？我竟然是如此绝情的人吗，是吗？
明天，我会把她的照片贴到网上，希望有人能够认识她，找到她，即使让我有机会对她说一句，我爱她，想像她也好。
ROSE我也会，希望能够找到她，十年的时间，她还会在吗？
父母亲又在准备去美国了，我听到的时候有些迷茫，有些不知所以，回想起上次她们去美国期间，发生在我身上的可怕的事情，我有些被抛弃的感觉。可是我又能怎么样呢？过自己的生活吧，一个人的生活，从哪种角度来讲，都是一个人，寂寞的一个人，我反而怀念起十年前在泰国曾经让我度日如年的一个人的生活来了。

终于在泰国华人网上注册成功了！
从前两天发现这个网以后，一直处于激动的状态，仿佛找到了自己的归宿，仿佛眼前亮起了一盏灯。
注册必须是在星期五，终于等到了这一天。
注册是顺利的，带着幻想，带着期待，我象回到了家一样，进去后再不想出来。
会在里边找到我的未来吗？会找回我美好的记忆吗？会改变我现在的处境吗？
一切都是熟悉的，一切又仿佛是陌生的，听着泰国歌，看着那些未曾见过的熟悉的面庞，激动的血液在我身体内流淌着。
发了个帖子，希望能重新回到泰国工作，只是一个期待，能否实现只有天知道。
回家的路上，幻想着……

　　男：「我不是结婚的那种人。」
　　女：「我都不会和你结婚，但我们可以做对周末恋人……
　　每个周末和你上床，就像新婚男女般快乐地生活在一起……」

现在的社会，这种现象恐怕越来越多，抛弃了旧的传统，因为新的经济关系而形成的新的婚姻方式，对传统的一夫一妻的传统婚姻方式的漏洞做出了挑战。

这要求男女双方有着相当的素质，相当的信任，相当的独立能力…

这样的生活，不是普通人可能应付得了的。